Biyen, sesambetan ditindakake sajrone urip, lan kabeh prekara kudu tetep ana. Asring mitra kasebut malah ora kenal sadurunge utawa sadurunge nate nikah. Dina iki kita ndeleng ekstrim liyane: akeh wong luwih seneng ngilangi hubungane tinimbang kudu nggawe kompromi penting kanggo njaga hubungan kasebut.
Kabungahan lan masalah sesambetan terus narik minat saben wong, kalebu akeh psikolog lan terapi hubungan. Nanging, wong-wong sing entuk wawasan pitung hukum spiritual sesambetan bisa nylametake sangsara sangsara.
Pitu ukum kasebut yaiku keterlibatan, komunitas, tuwuh, komunikasi, mirroring, tanggung jawab, lan ngapura. Ferrini nerangake kanthi jelas lan tenanan kepiye hukum kasebut mengaruhi hubungan kita.
Telung bagean buku kasebut yaiku babagan piyambakan, duwe sesambungan, lan pungkasane ganti utawa (kanthi tresna) nutup sambungan sing ana. Wong sing gelem tanggung jawab tanggung jawab kanggo proses marasake awakmu lan ngapura bakal rumangsa cedhak karo pendekatan Ferrini kanggo masalah hubungan.
7 hukum spiritual sesambetan
1. Ukum Keterlibatan
Hubungan spiritual mbutuhake keterlibatan bebarengan
Yen sampeyan miwiti nggawe kesepakatan ing hubungan sampeyan, aturan pertama yaiku: jujur. Aja tumindak beda karo sampeyan. Aja nggawe perjanjian sing ora bisa ditindakake, kanggo nyenengake wong liya. Yen sampeyan jujur ing tahap iki, sampeyan bakal ngatasi kasangsaran ing mbesuk. Dadi aja janji apa-apa sing ora bisa diwenehake. Contone, yen mitra sampeyan ngarepake sampeyan setya lan sampeyan ngerti manawa angel setya marang wong liya, aja janji yen sampeyan bakal terus-terusan. Ngandika: Nuwun sewu; Aku ora bisa janji karo sampeyan.
Kanggo nggayuh keadilan lan keseimbangan ing sesambetan, janji sing sampeyan janjeni kanggo saben liyane kudu bebarengan lan ora asale saka sisih siji. Iki minangka hukum spiritual yen sampeyan ora bisa entuk apa sing ora bisa diwenehake. Dadi aja ngarep-arep janji saka pasangan sampeyan yen sampeyan ora pengin janji.
Kita kudu netepi janjine angger bisa tanpa ngelungke awake dhewe. Pungkasan, iku uga angger-angger spiritual yen sampeyan ora bisa nganggep serius wong liya lan menehi keadilan yen sampeyan mbukak.
Undhang-undhang keterlibatan kasebut ora mesthi ironis lan paradoks. Yen sampeyan ora niat netepi janji, sampeyan ora janji. Nanging yen sampeyan netepi janji sampeyan ora luput utawa ora kuwajiban, tandha kasebut bakal ilang tegese. Nindakake janji minangka tumindak sukarela. Yen wis ora opsional, bakal ilang tegese. Tansah njaga pasangan sampeyan bebas ing janji, supaya dheweke bisa tetep setya karo sampeyan saiki lan mbesuk. Iki minangka hukum spiritual yen sampeyan mung bisa menehi apa sing sampeyan wani menehi. Yen sampeyan luwih nyerah hadiah, luwih akeh sing bisa diwenehake.
2. Hukum Komuni
Hubungan spiritual mbutuhake gabungan
Tantangan tantangan kanggo nggawe hubungan karo wong sing ora bisa cocog karo visi hubungan, nilai lan norma, gaya urip, minat, lan cara nindakake perkara. Sadurunge mikir nggawe hubungan serius karo wong, kudu ngerti manawa sampeyan seneng karo perusahaan liyane, saling menghormati, lan duwe kesamaan ing macem-macem wilayah.
Sawise fase romantis tekan fase realisme, ing fase iki, kita bakal nemoni tantangan nampa pasangan kaya dheweke. Kita ora bisa ngganti dheweke supaya cocog karo gambar sing ana ing pasangan. Takon apa sampeyan bisa nampa pasangan kaya saiki. Ora ana mitra sing sampurna. Ora ana mitra sing sampurna. Ora ana mitra sing bisa memenuhi kabeh pangarepan lan impen kita.
Hubungan tahap kaping loro iki yaiku babagan nampa kekuwatan lan kekurangane saben liyane, peteng, lan aspek cahya, sing ngarep-arep, lan ekspektasi sing kuwatir. Yen sampeyan nemtokake target hubungan spiritual sing tetep, sampeyan kudu nggawe manawa sampeyan lan pasangan duwe visi bareng babagan hubungan kasebut lan setuju karo nilai lan kapercayan, bidang minat, lan tingkat komitmen sampeyan. .
3. Ukum Wutah
Ing sesambetan spiritual, kalorone kudu duwe kebebasan kanggo tuwuh lan nyebutake awake dhewe minangka individu.
Beda uga signifikan ing sesambetan kaya kamiripan. Sampeyan tresna karo wong sing padha karo sampeyan kanthi cepet, nanging ora gampang tresna karo wong sing ora setuju karo nilai, norma, lan minat sampeyan. Sampeyan kudu tresna tanpa syarat kanggo iki. Kemitraan spiritual adhedhasar katresnan lan ditampa kanthi tanpa syarat.
Watesan iku penting ing sesambetan. Kasunyatan yen sampeyan dadi pasangan ora ateges sampeyan mandheg dadi individu. Sampeyan bisa ngukur solidaritas sesambetan miturut mitra sing bakal bebas mlebu ing link realisasi diri.
Wutah lan komunitas padha penting ing sesambetan. Gabungan kasebut ningkatake stabilitas lan rasa cedhak. Wutah nyengkuyung sinau lan ngembangake eling. Nalika kabutuhan keamanan (kebersamaan) dominasi ing sesambetan, ana bebaya stagnasi emosi lan frustrasi kreatif.
Yen kabutuhan tuwuh akeh, mula ana bebaya kahanan ora stabil emosi, ilang kontak, lan kurang percaya diri. Kanggo ngindhari masalah potensial kasebut, sampeyan lan pasangan kudu mriksa kanthi tliti babagan pertumbuhan lan keamanan sing dibutuhake saben wong. Sampeyan lan pasangan kudu masing-masing nemtokake posisi apa sing bakal ditindakake nalika ana keseimbangan antara komunitas lan tuwuh.
Keseimbangan antara pangembangan pribadi lan kebersamaan kudu terus diawasi.
Keseimbangan kasebut ganti suwe saya suwe, amarga kebutuhan mitra lan kebutuhan sajrone sesambungan bakal beda. Komunikasi sing apik ing antarane mitra kasebut njamin manawa ora ana wong loro sing ngencengi utawa kelangan kontak.
4. Hukum Komunikasi
Ing sesambetan spiritual, komunikasi sing rutin, tulus, lan ora nyalahake minangka kabutuhan.
Intine komunikasi yaiku ngrungokake. Kudu luwih dhisik ngrungokake pikirane lan perasaan lan nanggung tanggung jawab sadurunge bisa nyebutake wong liya. Yen wis ngutarakake pikirane lan pangrasa tanpa nyalahke wong liya, kita kudu ngrungokake apa sing dikandhakake wong liya babagan pikirane lan pangrasane.
Ana rong cara kanggo ngrungokake. Siji yaiku ndeleng kanthi paukuman; liyane ngrungokake tanpa paukuman. Yen kita ngrungokake kanthi paukuman, kita ora bakal ngrungokake. Ora dadi masalah yen kita ngrungokake wong liya utawa awake dhewe. Ing kaloro kasus kasebut, pangadilan kasebut nyegah kita ora bisa ngrungokake apa sing dipikirake utawa dirasakake.
Komunikasi ana utawa ora ana. Komunikasi Frank mbutuhake keikhlasan saka pihak pamicara lan ditampa ing pihak sing ngrungokake. Yen pamicara nyalahake lan sing ngrungokake duwe keputusan, mula ora bakal ana komunikasi, mula ana serangan.
Kanggo komunikasi kanthi efektif, sampeyan kudu nindakake perkara ing ngisor iki:
- Rungokake pikirane lan perasaan sampeyan nganti ngerti apa sejatine lan priksa manawa dheweke duwe lan ora ana wong liya.
- Nyatakake marang wong liya kanthi jujur apa sing sampeyan pikirake lan rumangsa, tanpa disalahake utawa nyoba tanggung jawab marang apa sing sampeyan percayai utawa kepiye mikir.
- Rungokake tanpa dipikirake pikirane lan perasaan sing pengin dituduhake wong liya karo sampeyan. Elinga manawa kabeh sing diucapake, dipikirake, lan dirasakake minangka gambaran kahanan pikiran. Iki bisa uga ana gandhengane karo kahanan pikiran sampeyan, nanging bisa uga ora.
Yen sampeyan ngerti manawa sampeyan pengin nambah wong liya utawa mbela awake dhewe nalika pikirane lan perasaan dheweke dikandhani, sampeyan bisa uga ora nate ngrungokake, lan sampeyan bisa uga kena ing papan sing sensitif. Sampeyan bisa uga nggambarake bagean sampeyan sing sampeyan ora pengin ndeleng (durung).
Ana siji prentah sing kudu sampeyan tindakake kanggo nambah kasempatan komunikasi sing sukses: aja nyoba ngobrol karo pasangan sampeyan yen sampeyan lagi nesu utawa nesu. Nyuwun wektu entek. Penting banget kanggo njaga cangkeme nganti sampeyan bisa nyerah kabeh sing sampeyan pikirake lan rumangsa lan ngerti yen duweke sampeyan.
Yen sampeyan ora nindakake iki, kemungkinane sampeyan bakal nyalahake pasangan sampeyan marang perkara kasebut, lan kesalahan kasebut bakal nggawe kesalahpahaman lan perasaan jarak antarane sampeyan sakloron luwih dhuwur. Yen sampeyan nesu, aja kesusu marang pasangane. Tanggung jawab kanggo pikirane lan perasaan sampeyan.
Komunikasi sing apik mbantu sampeyan lan pasangan supaya tetep emosional.
5. Ukum Mirroring
Sing ora disenengi karo pasangan kasebut minangka refleksi saka apa sing ora disenengi lan ora disenengi karo awake dhewe
Yen sampeyan nyoba nylametake awake dhewe, sesambetan minangka papan pungkasan sing kudu sampeyan ndhelikake. Tujuan hubungan intim yaiku supaya sampeyan sinau ngadhepi rasa wedi, penilaian, keraguan, lan kahanan sing durung mesthi. Yen mitra ngeculake rasa wedi lan mamang, lan kedadeyan kasebut ing saben sesambetan sing intim, kita ora pengin langsung ngadhepi.
Sampeyan bisa nindakake rong prekara, utawa sampeyan bisa fokus marang apa sing ditindakake utawa sing diucapake dening pasangan sampeyan, pikirake sing salah lan coba supaya mitra kita ora nindakake iki maneh, utawa sampeyan bisa menehi tanggung jawab marang rasa wedi lan keraguan. Ing prekara pisanan, kita nolak ngatasi rasa nyeri / wedi / mangu-mangu kita kanthi nggawe wong liya sing tanggung jawab.
Ing kasus nomer loro, kita bakal nglarani rasa lara / wedi / mangu-mangu; kita ngakoni lan supaya mitra ngerti apa sing kedadeyan ing awake dhewe. Sing paling penting babagan ijol-ijolan iki dudu sampeyan sing ngomong, Sampeyan tumindak ala marang aku, nanging Apa sing sampeyan ucapake / nuwuhake rasa wedi / lara / ragu.
Pitakon sing kudu dakkarepake dudu, Sapa sing nyerang aku? Nanging Napa aku rumangsa diserang? Sampeyan tanggung jawab kanggo ngobati rasa lara / sangsi / wedi, sanajan ana wong liya sing nyuwek lara. Saben mitra mbebasake apa wae ing awake dhewe, kita entuk kesempatan kanggo ndeleng ilusi (kapercayan babagan awake dhewe lan wong liya sing ora bener) lan supaya dheweke tiba.
Minangka hukum spiritual, manawa kabeh sing ngganggu kita lan wong liya nuduhake manawa bagean saka awake dhewe sing ora pengin ditresnani lan ditampa. Mitra sampeyan minangka pangilon sing bisa mbantu sampeyan adhep-adhepan. Kabeh sing angel ditampa babagan awake dhewe dibayangke ing mitra. Contone, yen kita ngerteni pasangan kita egois, bisa uga amarga kita egois. Utawa bisa uga mitra kita mandhiri lan prekara sing ora bisa utawa ora wani dhewe.
Yen kita ngerti perjuangan batin kita dhewe lan bisa nyegah awake dhewe ora ngetrapake tanggung jawab kasusahan marang mitra, mitra bakal dadi guru sing paling penting. Nalika proses sinau sing kuat ing sajrone sesambetan kasebut bebarengan, kemitraan kasebut bakal malih dadi jalur spiritual tumrap kawruhe lan kasembadan.
6. Ukum Tanggung jawab
Ing sesambetan spiritual, kaloro mitra tanggung jawab kanggo pikirane, perasaan, lan pengalaman.
Sampeyan bisa uga ironis yen sesambetan, sing negesake kanthi jelas marang komunitas lan kekancan, ora mbutuhake liya kajaba tanggung jawab kanggo awake dhewe. Kabeh sing dipikirake, dirasakake, lan dialami duweke. Kabeh sing dipikirake mitra lan pengalaman dheweke dhewe. Kaendahan hukum spiritual kaping enem iki ilang kanggo wong-wong sing pengin nggawe pasangane tanggung jawab kanggo rasa seneng utawa kasengsaran.
Ngindhari proyeksi minangka salah sawijining tantangan hubungan paling gedhe. Yen sampeyan bisa ngakoni apa sing dadi duweke sampeyan - pikiran, perasaan, lan tumindak sampeyan - lan bisa menehi apa sing dadi duweke - pikirane, perasaan, lan tumindak - sampeyan bakal nggawe wates sing sehat ing antarane sampeyan lan pasangan. Tantangan sampeyan yaiku kanthi jujur ujar apa sing sampeyan rasakake utawa pikirake (kayata, aku sedih) tanpa nyoba menehi tanggung jawab marang mitra sampeyan (kayata: Aku sedhih amarga sampeyan ora teka tepat waktu).
Yen pengin tanggung jawab tumrap eksistensi, mula kudu ditampa. Kita kudu ngeculake interpretasi lan pangadilan, utawa paling ora kudu ngerti. Kita ora prelu nggawe mitra tanggung jawab marang apa sing dipikirake utawa dirasakake. Nalika ngerti manawa kita tanggung jawab marang kedadeyan kasebut, kita bakal bebas nggawe pilihan liyane.
7. Ukum Pangapura
Ing sesambetan spiritual, ngapura terus-terusan kanggo sampeyan lan pasangan minangka bagean saka praktik saben dinane.
Nalika nyoba mbentuk hukum spiritual sing dibahas ing pikir lan sesambetan, kita ora kudu lali yen kasunyatane ora sampurna. Sawise kabeh, ora ana kasampurnan ing level manungsa. Ora preduli sepira mitra bisa cocog karo saben liyane, ora preduli tresna banget marang saben liyane, ora ana hubungan tanpa tramp lan perjuangan.
Nyuwun ngapura ora ateges sampeyan menyang liyane lan matur, nuwun sewu. Iki tegese sampeyan marani wong liya lan ujar: 'Iki kedadeyan kula. Muga-muga sampeyan bisa nampa lan nindakake apa-apa. Aku nglakoni sing paling apik ’. Iki tegese sampeyan sinau kanggo nampa kahanan sampeyan, sanajan angel, lan ngidini pasangan sampeyan njupuk kahanan kasebut.
Yen sampeyan bisa nampa apa sing dirasakake utawa dipikirake nalika pengin diadili, iku pangapura dhewe. Nampa perasaan lan pikirane pasangan sampeyan, nalika sampeyan pengin mrentah utawa nemokake kesalahan, minangka pangapurane awake dhewe. Kanthi cara kasebut, sampeyan menehi ngerti pasangan sampeyan: 'Aku ngapura awakku amarga ngukum sampeyan. Aku arep nampa sampeyan kaya saiki. '
Nalika ngerti manawa kita mung duwe siji wong sing bisa ngapura ing saben kahanan, yaiku awake dhewe, pungkasane kita ngerti manawa kita wis diwenehi kunci kerajaan. Kanthi ngapura marang apa sing kita pikirake karo wong liya, mula kita bakal bebas menehi reaksi marang dheweke kanthi beda wiwit saiki.
Sampeyan ora bisa nemokake pangapunten anggere sampeyan terus nyalahake awak dhewe utawa wong liya. Sampeyan kudu golek cara kanggo nyalahake tanggung jawab.
Pangapunten ora ana artine yen sampeyan ora ngerti kepekaan sampeyan dhewe lan ora gelem nindakake babagan koreksi kasebut. Pain nelpon sampeyan siyaga. Sampeyan ngajak sampeyan supaya waspada lan tanggung jawab.
Akeh wong sing nganggep manawa ngapura minangka tugas gedhe. Dheweke mikir yen sampeyan kudu ngowahi awak dhewe utawa njaluk pasangan sampeyan ganti. Sanajan ana pangowahan minangka asil pangapura, sampeyan ora bisa njaluk pangowahan.
Pangapunten ora mbutuhake pangowahan njaba kaya dene pangowahan internal. Yen sampeyan ora nyalahake pasangan lan tanggung jawab kanggo kasusahan lan rasa ora seneng, proses pangapurane wis diwiwiti. Nyuwun ngapura ora luwih penting tinimbang ngilangi prekara. Iki nggawe kita bisa ngilangi rasa salah lan disalahake.
Mung proses ngapura terus-terusan ngidini kita njaga kemitraan nalika ngalami munggah lan mudhun sing ora bisa diendhani. Pangapunten ngilangi kaluputan lan cacad lan nggawe kita bisa sambungake maneh karo emosional karo mitra lan gawe komitmen kanggo hubungan kasebut.
Isinipun